2019 to go

Занимаюсь -19 годоым целеполаганием в последний день каникул.

В 2019 году я планирую:

- Увеличить ежемесячный заработок на 15 000 рублей минимум;

- Вести ежемесячный бюджет и оптимизировать траты по результатам каждого месяца;

- Купить машину;

- Соблюдать режим по будним дням: ложиться спать в 24-00, вставать в 8-00;

- Приходить на работу не позже 10-00;

- Похудеть минимум до 65 кг;

- Прочитать 20 художественных книг;

- Пройти минимум 5 онлайн-курсов;

- Посмотреть 80 фильмов;

- Совершить 5 и более поездок;

- Заниматься вокалом 2 раза в неделю;

- Заниматься активным хобби минимум 1 раз в неделю;

- Передать книги в библиотеку;

- Разобрать свой гардероб и посезонно его обновлять;

- Начать ремонт в одной из комнат.

Такие дела

---

.

Настроение: мне говорят наслаждаться, а я блюю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

<3

С тех пор, как я посмотрела "Форму Воды", прошло только три дня, и все эти три дня меня разрывает от любви. Это настолько странное из ниотуда взявшееся чувство, что я бы с радостью написалась в щщи (как хорошо, что скоро в Питер <3 <3 <3)

---

2017 you're good to go

Все подводят итоги года, вот и я подведу. Начну сегодня с самых, наверное, важных вещей в моей жизни - ну и в жизни любого адекватного человека эвер.

Работа

Что было хорошо:

1. Я полностью интегрировалась в командную жизнь компании и совсем никого не боюсь: могу в любое время прийти на кухню, не озираясь при этом опасливо, поиграть в настольный теннис и к кому угодно обратиться с рабочим вопросом без каких-то моральных терзаний;

2. Я смогла отпустить себя и перестала работать и днем, и ночью, и утром, и вечером;

3. Я окончательно сформировала у себя в голове образ профессии моей мечты и осознала, что больше не хочу тратить время на то, что мне не нравится. При этом, на данный момент я являюсь неплохим специалистом сразу в двух областях;

4. Я не только поняла, чем хотела бы заниматься в ближайшие пару лет, но и устроила с помощью своих прекрсных коллег свой переход в отдел, к которому лежит душа. Все благодаря тому, что я заставила себя попросить помощи в тот момент, когда мне это было особенно надо, и по итогу ее получила;

5. По сравнению с некоторыми моими друзьями я не очень много путешествовала - в том числе и по работе - , но значительно больше в сравнении с собой до 2017 года: три поездки в Москву, две в Питер, по одной в НН, Екб и в Бразилию - quite an adventure each and every of those;

6. Обрела благодаря компании несколько прекрасных друзей и еще несколько прекрасных знакомых, мысленно обнимаю их каждый день и радуюсь, что мы делаем общее дело;

7. Три раза получила повышение зп - буду получать ровно в два раза больше в сравнении с первоначальным окладом;

Что было не очень хорошо:

1. Весь год мне приходилось разрываться между желанием и ответственностью. По итогу, основной деятельности и уделяла далеко не максимум своих сил и добилась меньших результатов, чем могла бы;

2. Так и не научилась разделять личные и профессиональные отношения, на личных отношениях основывала приоретизацию задач, количество затраченнго на задачу времени и удовлетворение от полученного фидбэка. Отсюда же потраченные на нелюбимых коллег нервы;

3. На протяжении года многим коллегам (особенно тем, кто работает намного дольше меня) приходилось доказывать, что мне можно доверять и что с моим мнением стоит считаться;

4. В определенный момент работа начала вытягивать из меня все физические и эмоциональные силы - и продолжает это делать в преддверии Нового Года;

Друзья

Что было хорошо:

1. Ни с кем из близких друзей за год не поссорилась и не разошлась. Научилась принимать взгляды друзей, противоречащие моим: злюсь, но молчу и надеюсь перевоспитать человека мирно;

2. Именно в этом году многие из друзей нашли работу себе по душе и перестали комплексовать на тему своей бсполезности;

3. Друзей всегда можно было трясти за плечи касательно всего, что меня волнует, начиная политикой и заканчивая русским рэпом;

4. Дважды съездила к любимым Варгу и Маше, обняла старых нижегородских товарищей по танцам, встретилась в Москве с Мариночкой в первый раз за шесть лет;

5. Подружилась с прекрасными Натальей и Дмитрием, которые полностью повторяют нашу с Алексеем модель отношений. Оказалось, что достаточно забавно смотреть на себя со стороны;

6. Живу душа в душу с моими коллегами и партнерами, готова обсыпать их всех сердечками и без перерыва признаваться в любви.

Что было не очень хорошо:

1. Зачастую общения с друзьями было или меньше, или больше, чем хотелось бы: кто-то всегда занят, кто-то наоборот всегда свободен. Хочется баланса, но где взять его, мы так пока что и не поняли;

2. Одни друзья ревновали меня к другим дрзьям, оперируя понятиями "а ведь я же для тебя то сделала, а ты почему это с ним, а не со мной", как в младшей школе или в детском саду;

3. Ровно половину 2017-го года один из моих лучших друзей провел в США. В конце 2017-го года еще один хороший товарищ к нему присоединился. С годами количество расставаний перекрывает количество встреч;

Семья

Что было хорошо:

1. Отношения с семьей вышли на новый уровень. С получением новой высокооплачиваемой работы меня стали уважать и теперь по-немногу начинают верить, что я все делаю правильно;

2. Я могу позволить себе подарить маме то, что ей хочется, и понимаю, что я и в целом способна поддерживать ее материально;

3. С тех пор, как мама купила дачу, она стала абсолютно счастлива, копается в земле, собирает ягоды, помидоры в банки закатывает, живет;

4. Леша продвинулся по службе и стал заведующим аптеки;

5. Родители, как мои, так и Лешины, немного подотпустили идею с тем, что "пора бы уже внучат".

6. МАМА ОСВОИЛА ТЕЛЕГРАМ!

Что было не очень хорошо:

1. Котики наши с мамой оба чутка болели;

2. Мама тоже болела, но поправилась;

3. Мама требовала больше внимания, чем я была готова ей предложить.

Хороший был год, но впреди как будто невероятно огромный, непредсказуемый космос энергии. High five 2018!

---

Жалобное

Я искренне завидую тем многофункциональным людям, у которых много интересов. Они готовы каждую новую секунду идти в поход, плавать в бассейне, прыгать на батуте, стрелять из лука, ходить в театры, смотреть новые фильмы, готовить, кататься на лошадях, слушать лекции и делиться ими с друзьями. А я всю жизнь сваливала свое бездействие на то, что график такой на работе, и вот график уже год как поменялся, а я все так же сижу дома и никуда не могу выйти. Почему со мной до сих пор общаются люди непонятно - я бы, наверное, не стала.

Придется, видимо, силой выгонять себя с дивана, чтобы научиться получать удовольствие не только от игр, разговоров про игры и работы (тоже про игры), а то я уже скоро стану тридцатилетним старичком, которому по виду все семьдесят.

---

Про работу, работу и работу

Я не особо запоминаю какие-то даты и достаточно скептически отношусь ко всяческим годовщинам, в основном потому что мне всегда казалось, что это не более чем повод красиво провести вечер и запилить пост о том, что у вас все заебись. Но в моем романе с работой все по-другому, и вот она я, постоянно признаюсь ей в любви и негласно праздную первый год гармонии с собой и своими чувствами.

Случилось так, что работа в Xsolla - мой главный психотерапевт, поскольку учит меня бороться с моими комплексами и примиряться с моими страхами. Она наполнена эмоциями, планами, спорами, развитием, надеждами, смехом, уютными зонами отдыха, красивыми закатами, вкусными конфетами, прекрасными коллегами и интересными задачами. Она мое главное напоминание, что нельзя прятаться в зоне комфорта, как бы волнительно не было переступать через себя и стремиться к чему-то, до чего ты еще не дорос - но обязательно дорастешь, стоит только рискнуть и сконцентрироваться.

Я отлично помню мой первый рабочий день: Антон, мой тогдашний начальник и теперешний хороший друг, от которого ты совсем не знаешь, чего ожидать /и конечно, с первой же минуты боишься не оправдать его ожидания/, переполненная незнакомыми людьми кухня, на которой не хватает воздуха больше, чем на пятнадцать минут, чей-то день рождения, на который я так и не заставила себя прийти, непонятные мне шутки в групповом чате, чувство полного несоответствия всем окружающим меня людям. Сейчас прошел год - а это был мой самый счастливый год - и внутри куча прекрасных воспоминаний. Со мной случались прекрасные обеды, перерывы на кальян, корпоративы, игры в настольный теннис, настольные и интеллектуальные игры, покер, караоке, пьяные селфи в темноте и созвоны с винищем - а самое главное, со мной опять - везение! - случились прекрасные люди, такие космические и влюбленные в свое дело, что волей не волей приходится соответствовать.

Конечно, я за год очень устала. Две недели отпуска вместо привычных двух месяцев - неслабое такое сокращение. Но знаете что? Я стала прекрасно спать по ночам, я больше не вскакиваю в ужасе, что снова нужно идти на работу, мне не хочется блевать от того, насколько мне тяжело.

More Years To Come! <3

@настроение: Счастье

---

Я помню, как я пришла устраиваться на работу в Littera (прошло уже четыре года, ну не пиздец ли), и тогдашняя моя начальница сказала мне, что «когда поплачешь у меня в кабинете, тогда и можно будет сказать, что ты на своем месте». Проработав в Littera три года, я так ни разу и не плакала, скорее злилась и превозмогала, а когда устроилась в Xsolla, то и злиться перестала, настолько все стало благостно. И вот неделю назад, за несколько часов до вылета в Бразилию, я выплакала, наверное, целый океан, хотя так до конца и не поняла почему. Женщина, которая везла меня в аэропорт, была на сто процентов уверена, что это от того, что «с любимыми расставаться всегда тяжело, вон какой молодой человек грустный, ну ничего, любить сильнее будет», но кроме этого, я впервые почувствовала, насколько может давить ответственность - так, как будто еще немного и раздавит меня в ноль.

Когда я думаю о том, что мне 25, мне всегда становится немного жутко: я ощущаю себя не больше чем на 14, все мои проблемы всегда решаются или родителями - раньше - или Лешей - сейчас, я же практически никогда не выхожу из зоны комфорта, даже на работе. Перед этой поездкой в Бразилию я ощутила себя даже не на 14 лет, а на 5 - одиноко стоящим в толпе ребенком, которому справедливо кажется, что грядет конец света: ты ничего не можешь сделать сам, а помочь тебе некому. Рациональная часть меня четко осознает, что помогать мне никто не должен - я взрослый человек с опытом работы, специалист, и представление компании - часть моих обязанностей, за которые мне неплохо платят. Кроме того, заграничные командировки - мечта! Проблема возникает с другой моей частью, той, которая с детства живет с постоянным страхом провала - и как бороться с ней я не знаю.

 

Сегодня мой последний бразильский вечер.

 

Я летела сюда около тридцати часов с пересадками в Москве и Париже, настойчиво доказывая персоналу в аэропортах, что для пересадки во Франции мне не нужна виза.
Я познакомилась с таксистом Родриго, который вез меня из аэропорта в отель, и он рассказал мне о своей невесте и своем брате, своей любимой футбольной команде, о том, что смотрит 12ый сезон Сверхъестественного (Sam or Dean? - сразу спросил Родриго), о проститутках в парках и о палаточных городах бомжей.
Я впервые в жизни не могла объясниться с окружающими меня людьми на английском, поэтому все показывала на пальцах, а в конце добавляла обригато - по крайней мере, я не умерла от голода.
Я провела в Starbucks больше времени, чем в собственном отеле, и выпила несколько литров апельсинового сока. В последний вечер я заказала Pink Lemonade, на что услышала в ответ Anything else? И это была моя единственная коммуникация на английском на улицах Сан Паулу.
Я гуляла по тропическим бразильским паркам, рассматривала пальмы и какие-то неизвестные мне растения с огромными разноцветными листьями.
Я слушала на улицах прекрасных музыкантов, в том числе мужчину, одетого, как Пикачу, который играл Losing my Religion.
Я видела ненормальных проповедников с Библией, которые во весь голос зачитывали псалмы.
Я переборола свой страх и завела на конференции много полезных знакомств. С девушкой по имени Джоана, коренной бразильянкой, мы завтра идем гулять перед моим отъездом. После конференции у меня осталось огромное количество макулатуры, ручек, холщовых сумок, визитных карточек и даже мягкое сердце с логотипом компании, сотрудничать с которой мы не будем.
Я упала и потянула ногу. Та нога, на которую я приземлилась, теперь отливает разными оттенками фиолетового.
Я простыла и осознала, что мне нечем лечиться, а купить лекарства я не могу - никто не говорит по-английски.
Я гуляла по старому городу, где мне встретились бомжи, купающиеся в фонтанах и весело мылящие себе бочка, бомжи, танцующие перед туристами, бомжи живущие в коробках и спящие под пледами, креативный бомж, который из травы сделал макет саранчи и посадил его себе на кепку, бомж, продающий игрушечного спайдермена, и люди, которые ходят мимо, как будто этого всего не замечая.

 

Сейчас мне кажется, что я могу все на свете, и это очень крутое чувство.

Возможно, я могу даже сказать, что мне больше не 14 - доросла до 16ти.

---

Мечты

В последнее время вселенная все чаще мне намекает, что отпуск нужно провести не где-то там, а именно в Италии. Отпуск (внезапно!) уже через три месяца, и только сегодня пришло осознание, что я в общем-то даже готова ничего эти три месяца не есть, только пустите меня во Флоренцию и не отбирайте такси. А для мотивации я планирую каждый день смотреть на аппартаменты, из окна которых можно любоваться Санта Мария дель Фьоре и превозмогать.

---

...

И все-таки структурно у меня новый начальник (пусть совсем не началистый), хотя в голове, конечно, остался все тот же. И вот что удивительно - есть люди, которые смотрят на тебя и насквозь видят, как с тобой надо себя вести, чтобы полюбиться, а есть другие. Вот говорит он, новый, со мной, весь такой дружелюбный и отзывчивый, пытается наладить контакт, много улыбается и щурится, рассказывает всякие неважности и много шутит, а мне надо, чтобы как тот, другой - всех хуесосил, матерился, много пил и верил в себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Safe and Sound

Какое-то время назад я очень переживала, что на работе трачу совсем не всю себя, что могла бы отдавать больше, чем они от меня просят. Валя говорила мне, что у меня комплекс супермена, но я все-таки не супермен, и поэтому надо держать себя в руках. Я практически каждый день трясла Антона за плечи (почти что literally), говорила мол вот же она я, столько желания и сил, берите, пока дают.

И вот в один день взяли. Теперь работа валится со всех сторон: я узнала множество прекрасных коллег, и теперь еще больше люблю то, чем занимаюсь.

Тем временем, ко мне приходит Антон и говорит - "я тебе там подкинул задач, чтобы ты не скучала", а я поднимаю на него безумные глаза, как бы говорящие "Я сейчас так занята, что не продохнуть, где ты был раньше со своими задачами?!", а он хитро улыбается, мол ты же хотела аврал, на, получай, и говорит - сама этого просила! Работай теперь! - и от этого какое-то невероятное счастье и удовлетворение. И я работаю.

И немного становлюсь суперменом.

---

...

Сейчас будет запись о том, что я - это я, и какого-то гнетущего и гложущего меня червячка не получается вывести вот уже сколько лет к ряду.

Я прекрасно знаю, что довело меня до этого постоянного самокопания, знаю, что константное желание самоутвердиться за счет всего, чем я занимаюсь, появилось не на ровном месте, как и чудовищное желание одобрения извне. И, при этом, совсем не знаю, что с этим делать. Избавиться - значит лишить себя сильнейшей мотивации, да и как тут избавиться, когда испытываешь такие прекрасные эмоции, когда да, получилось, поставил точку, идешь дальше. Но такие разрушительные, когда не дотянул.

К чему это все. Я недавно пила чай с одним своим товарищем, которого когда-то достаточно сильно любила и параноила, соответственно, но меньше, грызла себя и накручивала, и говорю ему - мол все хорошо на новой работе, волшебство, удовольствие, другая вселенная, вот только иногда кажется, что /нужное подчеркнуть/ меня ненавидит, ждет от меня большего, чем я могу предложить, - и он смеется и говорит: Наташа, столько лет прошло, а ты все та же, ну откуда это в тебе.

А вот оттуда. Оттуда, что каждое "недостаточно" - как вилка в ноге. И достать жалко, иначе что будет напоминать мне, что впереди еще слишком много вершин.

---

<3

Знаю, что это прозвучит странно (и особенно для меня), но с получением новой работы я как-будто начала жить в какой-то другой вселенной, в которой можно с удовольствием просыпаться по утрам. Мой начальник дает мне бесплатные коды для игр, чтобы я "заценила, какое это гавно", многому меня учит, просто разговаривая со мной, и, кажется, уже сколько-то мне доверяет. Мои коллеги обсуждают выборы, на которых нужно проголосовать главное не за, и я думаю, что они начинают набирать плюсы в карму. Не далее как пару дней назад я говорила по скайпу с забавным гиком-канадцем, и вот мы уже подписываем с ним договор, а неделю назад с моей задачей мне помогли наши корейские коллеги. Работая здесь, видишь, как мир расширяется прямо перед тобой, в холодильнике колбаса, на столе печенье, а главное - очень спокойно и уверенно, что если вдруг что - someone's definitely got your back.

---

sadmanwithabox

Вчера вечером мы с Катей вышли поздним вечером из дома и увидели, что на небе нас встречают невероятное количество звезд и млечный путь. И вот мы сидели, запрокинув головы вверх, над нами пролетали самолеты, спутники и кометы, и казалось, что это все находится от нас на расстоянии вытянутой руки. То, что нас на тот момент окружало: дома, дороги, люди, сразу растворилось в темноте, мы сами сжались до размеров мельчайшей горошины, и на протяжении часа, за который мы так и не смогли заставить себя отвести от неба глаза, все поглотила эта величественная звездность. И впервые за всю мою жизнь мне так легко мечталось, так легко верилось в себя, так хотелось дожить до того дня, когда у каждого ребенка и у каждого взрослого будет телескоп, ведь когда у тебя есть телескоп, то у тебя нет времени ненавидеть и воевать.

---

...

С тех пор, как я вышла на новую работу, все по-тихоньку стало возвращаться на круги своя.

Все правильно. Как бы научиться отдыхать и не проебаться. XD

---

...

Когда это произойдет, и Финна больше не будет в сериале, я буду писать Антону и представлять, что Финн еще жив.

---

multitude of drops

Буквально пару дней назад я получила наглядное доказательство, что наука, пусть и самая прогрессивная, без культуры обрекает наш мир на весьма безрадостный конец.

Я увидела, что человек, который, казалось бы, знает о мире все (с его естественнонаучной стороны) может быть настолько жестоким и ограниченным. И здесь даже не недостаток воспитания, не то окружение, которое влияет на его мысли и поступки, не та слепота, которая может идти от необразованности. Просто он как будто бы и правда никогда не примерял на себя жизнь человека другой расы, пола, социальной группы, он не знает, что "I'm not a me, I'm a WE". Насилие прорывается сквозь его интеллигентную оболочку и начинает им управлять. И когда я понимаю, что этот человек все проблемы хочет решить с помощью ракет и бомбардировок, вот тогда я и чувствую настоящий холод. И с этого момента я начинаю еще сильнее ценить своих друзей, которые выходят вместе со мной на антивоенные марши и с гордостью проповедуют пацифизм.

---

Тлен

Я часто представляю,
что все сложилось бы по-другому: что люди, которые встретились, никогда бы не
встретились, что работы, на которые люди устроились, не существовали бы, что города бы строились в другом направлении
или не строились вовсе, что правительственные режимы менялись бы каждую неделю,
что мы получили бы возможность пробовать на зуб каждое из существующих ощущений,
что вместо домов мы жили бы в переносных будках, что вместо слов мы
использовали бы что-то понятное нам только сердцем, а не головой, что логика
была бы совсем нелогичной, наука – недостоверной, медицина – шарлатанской, представляю,
что все могло бы пойти совсем по другому пути.

И что бы
там было на этом пути – самый, наверное, главный вопрос в жизни, к чему бы я
стремилась, если бы все не шло ко мне в руки само, что бы я могла совершить,
если бы не мой конформизм и не мои привязанности.

---

Cup of kindness

Никогда не думала, что я смогу участвовать в чем-то благотворительном - у меня внутри как-будто есть какой-то внутренний блок на эту тему. Однако в это воскресенье мы с Алексеем идем фотографироваться с приютскими котяшами (и разбрасывать сердечки), и теперь, когда решение уже принято, кажется, что все очень правильно. :3